Gribouillis

Il est grand temps de rallumer les étoiles.

2012-01-21T23:33:00.004+01:00

Bientôt trois ans, trois ans, sans toi.

J'espère que de là-haut, tu te rends compte à quel point tu me manques, à quel point ça me manque d'attendre tes coups de fil, à quel point ça fait mal de savoir que ça ne sera plus jamais toi qui appelles. J'aurais voulu que tu sois fier de moi, de ma mention très bien, de mon entrée à Sciences Po, de toutes ces choses bêtes, qui prennent une importance démesurée.
J'aurais voulu tenir ta main, encore ; comme cette nuit d'hiver, passée à te veiller. J'aurais voulu te savoir derrière moi, n'avoir pas même à me retourner, pour sentir ta présence.
Petit à petit, j'ai arrêté de compter les mois sans toi, j'ai essayé d'oublier ton absence, sans t'oublier pour autant. Et tes mains, ton sourire, tes gratouillis ; tout me manque.

La pluie du samedi soir.

2012-01-21T22:55:00.004+01:00

J'ai la nostalgie du temps où tu écrivais "je t'aime" à la fin de tes messages, du temps où tu m'écrivais encore des messages pour rien, à tout va. Du temps où tu m'aimais, tout simplement. Du temps où je n'étais pas si seule les soirs de pluie. J'ai la nostalgie du temps où les mots d'amour tombaient du ciel, d'un temps où tu ne pouvais pas te passer de moi.
Nostalgie des samedis soirs où tu m'introduisais dans la cuisine blanche de l'allée de la Seigneurie ; je restais une invitée de passage, mais, au fil du temps, j'avais appris à apprivoiser un peu plus cette maison qui devenait mienne pour le temps d'une nuit ou deux. Je restais fascinée par les écureuils du grand chêne, cette gentillesse envers moi et ces habitudes étrangères, la clochette du dîner, les chaussons dans l'entrée. Aujourd'hui, tout ça me paraît si loin.

"A quand le pardon ?"

2011-05-27T22:58:00.001+02:00

pourrait être la pensée du jour...

Ainsi va la vie.

2011-05-16T22:23:00.003+02:00

Et relire des vieux mails datant d'il y a trois ans n'est sûrement pas la bonne solution, mais je n'arrive pas à m'y faire. Je n'arrive pas à me faire à l'idée que l'on peut connaître si bien des gens et finir par n'être plus rien les uns pour les autres. Et l'autre jour, J. m'écoutait parler de ce lointain passé, une bière à la main. Il ne savait pas trop quoi dire, face à l'indicible.
Il faut que je me détache de ce passé, de ces gens que j'ai tant aimé et si bien connus. C'est fou, comme aujourd'hui encore, je serais capable de réciter leur vie. Certains connaissent des poèmes, moi je connais leurs chansons préférées, le prénom de leurs frères et soeurs, le travail de leur parents et même parfois leur âge, le nom de leur meilleur ami de lycée, leurs déceptions et leurs aspirations, l'heure à laquelle ils se lèvent le dimanche, la couleur des murs de leur chambre et toutes ces choses, si insignifiantes que je me suis appliquée à apprendre, fut un temps. Je les connais si bien, et pourtant je ne leur adresse même plus la parole aujourd'hui. Et les choses n'iront sans doute pas en s'arrangeant. Alors J. a dit "il faut que tu t'y fasses, c'est peut-être même mieux pour toi", alors je m'y ferai tant bien que mal. Pourtant je sais qu'il comprend à quel point ça peut faire mal, ce genre de choses. Peut-être que l'on devrait simplement se tenir à carreau, ne jamais mettre les doigts dans l'engrenage car ensuite, c'est la mécanique du coeur qui s'enclenche, et l'on ne sait plus vraiment comment l'arrêter. Je voudrais pouvoir oublier tous ces gens, toutes ces promesses, et oublier papa en même temps, oublier le papa que j'ai tant cherché et que je n'ai jamais trouvé. Je voudrais pouvoir oublier que l'on s'est aimés, un jour. Ce fut finalement si bref. Tellement bref face à nos promesses d'éternité.

Amertume.

2011-05-16T22:15:00.003+02:00

Le jour où j'aurai réussi à lui pardonner, je crois que tout ira déjà beaucoup mieux.
Le jour où j'aurai réussi à les oublier, où je saurai les rayer de ma vie comme ils m'ont rayé de la leur, l'un après l'autre, tout ira beaucoup mieux. En attendant, je fais avec, ou plutôt, sans. Et ça fait plutôt mal.

Assignée à résidence.

2011-04-30T15:10:00.001+02:00

Je ne suis pas sûre de tenir encore longtemps assise sur cette chaise. Rien ne semble rentrer dans ma petite tête, pourtant, ce n'est pas faute d'y mettre de la bonne volonté. A l'aide.

Réflexions existentielles (bis)

2011-04-23T20:23:00.001+02:00

Parfois je me sens comme ignorée en puissance.

Mensonge après mensonge.

2011-04-05T10:57:00.001+02:00

Puisque l'on ne sait faire que cela, mentir.
Et tout en continuant à courir éperdument après la vérité, le verbe, la croyance, tu mens encore.

Courage, fuyons.

2011-03-22T17:11:00.003+01:00

Un nouveau printemps pour toi et moi, sans même que l'on s'en rende compte. Et la fatigue, la terrible fatigue. Mes heures de sommeil finissent par se compter sur les doigts d'une main.

Lettre au père.

2011-03-04T20:03:00.004+01:00

T’écrire, te dire, au moins une fois, combien tu m’as manqué pendant toutes ces années. Oui, souvent, tu m’as manqué et tu me manques encore. Dans les allées du Père Lachaise, sur les quais de Seine et sur ceux de gare ; tous les jours de rentrée, chaque soir avant de m’endormir, tu m’as manqué. Et ça, tu ne le sais pas, tu ne le devines même pas. Tu me connais trop peu pour le savoir.
Et ce 21 mars 2008, c’était, je croyais un peu comme mon premier printemps. C’est étonnant, de rencontrer son père le jour du printemps. Et je pensais « enfin, je connais mon père ». Je me trompais. Je ne te connais pas. Encore aujourd’hui, après presque trois ans, je ne te connais pas. Je ne savais même pas que tu étais né un 25 février, et tu n’imagines pas, à quel point cela m’a renvoyée au vide de notre relation. Je ne connaissais même pas l’anniversaire de mon père. Oui, tout ça est le reflet du reste. Je ne connais pas tes amis, le prénom de ta mère et ceux de tes sœurs, ni ta marque de yaourts préférés. C’est idiot bien sûr ; mais l’on n’imagine pas à quel point les yaourts peuvent avoir leur importance. On n’imagine pas les océans de tristesse et les larmes versées, rien que pour des pauvres petits yaourts. Ce sont ces détails tellement insignifiants qui me renvoient parfois au vide de notre relation, qui me donnent le vertige.
Tu ne me connais pas non plus. Il faut dire les choses comme elles sont. On ne se connait pas.
Je pensais que ça finirait par venir ; ce 21 mars, j’étais encore persuadée que ça viendrait. Je me souviens de tout, tu sais. De cette nuit orangée, la veille, de la neige, du film duquel tu n’avais pas vu la fin, de l’endroit exact où tu t’es assis, du mur dans mon dos, du fromage blanc au coulis de fruits rouges, de la première fois que je t’ai vu, avec ta veste rouge. Je me souviens de tout, j’ai toujours tout gardé. Oui, ce jour-là, je pensais réellement que nous allions finir par nous connaître. Aujourd’hui, je ne sais pas si c’est le temps – ou autre chose – mais je n’en suis plus aussi sûre. J’ai compris que les choses ne venaient pas d’elles-mêmes, et qu’on ne pouvait pas non plus toujours aller contre. J’ai compris que je n’étais pas vraiment ta fille, pas tout à fait une inconnue non plus. Mais il y a toujours ce rôle de fille cachée qui me colle à la peau. Car au fond, c’est ce que je reste. Même si c’est (toujours aussi) difficile à accepter. Cette sensation de n’exister qu’à demi, d’être encore maintenant, rejetée au second plan. Au fond, c’est comme cette dédicace dans le livre de Philippe Delerm, écrite au crayon à papier, pour que l’on puisse mieux m’effacer, quand il le faut. Ne surtout pas déranger, car « quand tu aimes, il faut partir ». C’est toujours aussi difficile, quoi que j’en dise parfois, d’être l’amie de la famille, d’être l’absente. Aux repas de famille, sur les photos, et peut-être même pire, dans ton cœur.
Il y a toutes ces choses qu’on a jamais fait et qu’on ne fera peut-être jamais, je me suis résignée, à force, ou du moins , j’ai essayé. J’ai compris que ces choses-là n’étaient pas pour moi, qu’elles étaient réservées à d'autres. Il y a toutes ces choses comme fêter Noël ou partir en vacances. Il y a tout ce vide, quand j’y pense.

Les larmes.

2010-10-23T23:19:00.003+02:00

C'est si beau d'écouter Rubinstein au lieu du professeur Chanet, de se laisser aller à ne rien faire, à une heure où plus personne ne répond. Ils ne comprennent pas, comme c'est dur parfois, de faire comme si tout allait bien, d'aller jusqu'à les convaincre que je suis heureuse, que je ne peux que l'être. Ils ne comprennent pas ma peur de l'échec, cette peur viscérale qui me paralyse, ils ne comprennent pas comme l'idée même d'échouer me fait souffrir, m'angoisse.

Et on riait.

2010-02-21T18:59:00.006+01:00

Je verrai ses petits yeux grandir et ses petits pas galoper.

2010-02-05T18:25:00.002+01:00

j'écoute des jolies choses, je lis les mots des autres et je rêve un peu,
je ne sais pas ce que je veux, mais je rêve un peu trop, des fleurs dans une cuisine, la bibliothèque de quand on sera grand.
j'ai retrouvé la lettre du mois d'octobre, derrière la pile de livres avec le bracelet en cuir, je n'ai même pas eu le courage de relire, je ne sais pas écrire. et pourtant j'ai tellement besoin de tes mots, j'ai tellement besoin de mots, que tu me dises que la vie est belle et qu'on écoute des jolies chansons, que tu me joues de la guitare et qu'on court sur les quais.
je veux relire le rouge et le noir, retrouver Mme de Rênal et Julien, je veux les jardins publics, le printemps et le prunier en fleurs. je veux la mer, le sable dans tes cheveux et te sauter dessus en criant. en attendant il y a la pluie, la musique un peu trop fort et le téléphone qui s'allume par à coups, les sablés de M. tout au fond du sac, le téléfilm débile de tout à l'heure. et le code buissonnier. et je n'ai aucune bonne raison.

Et si je meurs demain.

2010-02-02T16:58:00.003+01:00

pile tu gagnes, face tu meurs!
et si je meurs demain, les lettres de S. sont avec celles de B. dans la chambre du haut, placard de droite, bien au fond, derrière les valises, sac en tissu dans le grand carton. il en reste une planquée dans le tiroir de ma table de nuit, et une autre dans mon sac vert, troisième poche, avec la facture du photographe et le portrait d'Arthur Rimbaud. tu pourras y lire qui j'ai été et mieux comprendre qui je suis, ferme les yeux sur mes erreurs, n'ouvre pas le carnet bleu et ne pense pas aux mensonges, à toutes ces fois où j'ai fait - et je continue à faire - la fière, avec l'orgueil comme seul bouclier. tous ces silences, ces soupirs à la place des mots. et tu t'es bien moquée de moi finalement, tes murmures comme du vent à mon oreille. le pire, c'est peut-être d'y croire encore, de penser à si, d'espèrer. le retour, l'impossible, les jours heureux.
on a beau dire, écrire qu'il ne faut pas, on continue, je continue.
et si je meurs, les mots pour toi sont sur l'étagère de gauche.

&tears.

2010-01-28T20:23:00.002+01:00

et les sanglots, et la peur, l'angoisse d'échouer ou pire encore de ne pas réussir.
et toutes ces choses que l'on ne sait pas dire, tout ce manque que je crois combler mais qui me rattrape, au détour d'une remarque - pas méchante bien sûr, juste un peu trop piquante. toutes ces larmes que l'on contient pendant une heure entière, toutes ces larmes qui explosent. oui, c'est ça, une hémorragie interne, après la mauvaise chute. j'ai juste besoin qu'on croit en moi.

Amor avis advitam.

2010-01-21T22:33:00.003+01:00

mardi midi, le soleil sur ma joue, dans ma main,
et le sourire dans les cheveux,
paquet de dragibus entamé,
et ces petites choses que je garde tout contre moi.
tous ces petits bouts de toi, cette peur d'oublier,
l'obsession du souvenir,
parce que je ne sais plus te dire combien je t'aime,
ai-je su un jour?
je ne sais plus sécher tes larmes,
mais j'ai nos rires dans la tête, tes yeux,
et le trait de crayon vert, juste au dessus.
et je ne t'oublierai pas.

A quoi ça sert de regarder derrière soi quand on veut aller de l'avant?

2009-12-30T23:23:00.005+01:00

Laisse-moi te dire comme j'en ris ; je ne me souviens plus de toutes ces choses que j'ai connu de toi, la date de ton anniversaire, le son de ta voix, le prénom de ton frère, j'ai tout oublié. J'ai beau essayer de me souvenir, ça ne revient pas. K. disait, le temps n'est du côté de personne, ne reste pas là, on ne reste pas à pourrir parmi les choses mortes. Toutes ces choses que j'ai fini par oublier, quand tu m'as oubliée. Toutes ces choses qui s'effacent, j'ai seché mes larmes mais gardé l'amertume, l'amertume des ruptures, des abandons. Peut-être qu'il faudrait que j'arrête de vivre aussi vivement, à la vie à la mort, rien d'autre. J'ai toujours été comme ça, toujours beaucoup trop excessive. Combien de fois ai-je voulu changer, devenir raisonnable, aimer un peu moins, un peu mieux, mais je ne suis bonne qu'à ça je crois. Je croise doucement les doigts, pour que ça dure, oui, que ça dure, pour une fois.

Je ne sais même plus ce que j'attends.

2009-12-15T23:12:00.001+01:00

Et je suis là à écouter Tiersen un peu trop fort, un peu trop tard peut-être.

Tu m'emmènes avec toi?

2009-12-08T19:11:00.003+01:00

tu sais, je ne sais plus vraiment quoi penser, je ne sais plus vraiment quoi écrire.
les mots ne sortent plus, et pourtant, je passe des heures à t'écrire des lettres imaginaires, les yeux fixant inlassablement le plafond, comme les gens qui vont bientôt mourir.
il y a les regrets, les remords, toutes ces choses qu'on ne s'est pas dites, toutes ces choses restées au fond de moi, mille fois niées et démenties, il y a les larmes que je ne verse plus, les larmes qui s'enfoncent, l'amertume des silences et le gouffre de tes absences, les souvenirs qui restent. je ne sais plus quoi faire de toi, et parfois je voudrais pouvoir mourir, pour ne pas avoir à te perdre.
il y a cette enfance après laquelle je ne sais plus courir, ce petit frère que je n'aime pas, ce droit que je m'octroie, comme les deux grands. et tu ne te rends même pas compte, de comme c'est dur, de toujours avoir à tenir le rôle de la fille cachée et mal-aimée.
est-ce que c'est mieux comme ça, est-ce que c'est mieux ainsi ?

C'est comme une trahison,

2009-12-07T14:03:00.000+01:00

juste une de plus.

Ponyo, ponyo !

2009-11-17T20:57:00.005+01:00

Alors je me suis mise à rire, rire, rire à n'en plus finir.

puis M. s'est approchée de moi, a passé ses deux doigts dans mon cou et s'est mise à rire avec moi : nous avions réussi.

D'autres que moi.

2009-11-15T13:23:00.004+01:00

Il y a ces mots qui tombent parfois comme un rideau de fer, ça fait un peu mal aux doigts et on se promet de ne plus jamais recommencer, oui, sinon tu finiras par te tuer, y laisser ta peau, ton sourire, ton coeur.
Se mordre les lèvres jusqu'au sang, ravaler sa fierté, refréner ses envies, ses doutes, sa jalousie.
Tu fermes les yeux doucement, ça ne veut rien dire, puis tu t'endors, le souffle court, tu t'accroches à tes rêves, aux seuls souvenirs qu'il te reste encore.

su la favola bella
che ieri
t'illuse, che oggi m'illude,
o Ermione.

Sweet november.

2009-11-09T22:05:00.002+01:00

c'est finir par en rire, peut-être l'ultime façon de se protéger.

écrire partout, même sur la peau, gribouiller des petits mots dans les marges et des étoiles sur les tables - toujours en vitesse.
faire des listes à n'en plus finir, et puis finir par les perdre.
distribuer des sourires à tout va, devenir un monstre de gentillesse.
danser sur une seule jambe et jouer à être une encyclopédie vivante, être un peu folle et se trouver des excuses. c'est la vie avec toi, tes sourires au creux de ma paume.

Little monster.

2009-10-11T23:00:00.000+02:00

J'ai 188 mails non lus dans ma boîte de réception, merci facebook. Il ne tient qu'à moi de les supprimer, deux clics suffisent, et je voudrais bien être logée à la même enseigne, disparaître en moins de deux. Je pleure, ça n'a pas de sens, je ne suis rien d'autre qu'un petit monstre, et parfois je voudrais avoir eu le rôle de la salope, ç'aurait été plus simple. A présent, je suis seule avec mes doutes ; plus de main sur ma peau, dans mon dos, comme un garde-fou. Oui, c'est comme ça, c'est fini. Je cherche encore les mots, mais je ne sais plus écrire, je ne fais qu'aligner des phrases, des idées éparses, pour éviter d'oublier. Je n'y crois plus.

Ici commence ma vie de politicienne, merci les enfants.

2009-10-08T22:13:00.001+02:00

Agir par impulsion, se présenter sur un coup de tête à midi zéro sept, vivre. Pour une fois, ne pas refréner ses élans, abandonner la peur et le ridicule ; devenir déléguée de classe. On aurait dit un jeu, comme s'il s'agissait de se vaincre soi-même, se surpasser.

On serrait l'amour, comme si on avait peur que ça finisse un jour.

2009-10-07T23:03:00.002+02:00

Vendredi, c'était la première fois que papa venait me chercher à la sortie de l'école, la première fois en dix-sept ans. Ça semblait presque irréel de marcher côte à côte dans la rue, d'être deux. Encore une fois, les choses ont tellement changé, tu m'as tellement manqué ; mais j'ai fini par accepter, par me résigner à ton absence, à tous tes oublis et maladresses, aux promesses que tu ne tiens jamais, aux coups de fil que tu ne passes pas, à cette joyeuse indifférence du père pour l'enfant.

"Allez, vous, la plus souriante."

2009-09-29T19:51:00.001+02:00

j'aime.

L'indifférence que tu me portes.

2009-09-28T20:25:00.002+02:00

ou comment être rayée de ta vie en deux en trois mouvements.

C'est un peu comme si je n'existais pas, un peu comme si je n'avais jamais existé.

2009-09-26T20:46:00.004+02:00

il va falloir se laisser mourir, là, sur le trottoir, se laisser dépérir, accepter, oui, bien sûr qu'il va falloir, oublier.

Ça ne date pas d'aujourd'hui.

2009-09-09T20:37:00.003+02:00

j'ai toujours dû être une fille bizarre en fait.

C'est dingue tout ce que cette photo m'évoque, les cours de chimie du mercredi, la seconde, les petits cartons, mon classeur rouge, le tee-shirt aux étoiles, le petit cahier aux cerises, le eastpack trop lourd. Et trop de choses ont changé.

Des Perriers citron à minuit passé aux escaliers du métro et nos cavalcades parisiennes.

2009-08-17T22:18:00.006+02:00

Plus de Yop framboise dans le frigo, plus de tresse le long de l'épaule, plus d'escapades imprévues ni de retrouvailles improbables (voire inespérées). Plus d'après-midis passées dans les librairies, plus de veillée, plus de repas de famille ni de siestes au soleil, plus d'eau glacée, plus de cartes postales, plus de lunettes de soleil à piquer. Plus de photos à voler, plus de grasses matinées, plus aucun de tes pyjamas dans le tiroir, plus de rasoirs, plus de petits mots, plus de larmes dans la voiture, plus personne dans mon lit, mais toujours ton absence, comme une plaie béante ; plus de déceptions inutiles. Plus de cousin qui joue de la guitare éléctrique en pleine nuit, plus autant de fous rires à table mais une trente-septième année que l'on oubliera pas et la rentrée qui approche à grands pas.

Je ne t'oublierai pas.

2009-08-17T10:08:00.000+02:00

Francis je m'en vais bientôt et je pense très très fort à toi pendant que mes doigts au piano jouent tout ce que je te dois. Et rappelle-toi que tu peux avoir le monde à tes pieds si tu te laisses pas abattre par ceux qui te laissent de côté...

C'est drôle, quand j'ai ma robe à fleurs, tous les gens viennent me dire bonjour.

2009-06-22T15:55:00.005+02:00

C'est drôle, il y a deux ans, je rencontrais A.

Et aujourd'hui cette vie me semble à des années lumières, à vrai dire je ne saurais même pas dire si je regrette celle que j'ai été et que je ne suis plus tout à fait. Je feins simplement d'ignorer certaines blessures parce que quoi qu'on dise, il faut bien avancer.

Ce qu'il y a de cool avec le bac :

2009-06-18T17:55:00.006+02:00

- les compotes pomme - rhubarbe à huit heures et demi passées
- le gâteau au chocolat qui sort du four (pour demain matin, il faut bien se donner du courage)
- le droit de pouvoir s'étaler, avec l'excuse suprême "il faut bien que je révise!"
- les soirées plus belle la vie qui viennent perturber tous mes projets
- les pauses Pénélope Jolicoeur pour retrouver la motivation
- les livres qu'on lit pour se donner bonne conscience, alors qu'en vrai, on voulait les lire depuis toujours (ou presque) (comment joindre l'utile à l'agréable by Estelle)
+ on prévoit d'acheter un polaroïd avec B. (ça ne rentre pas tout à fait dans les objectifs bac, mais tant pis)

On ne joue pas avec la nourriture.

2009-05-22T20:09:00.002+02:00

on m'aurait donc menti toutes ces années?

Depuis toi.

2009-05-15T22:26:00.004+02:00

Je me parfume encore à 22h26, certainement complètement inutile, plus personne alentour. Recueils de poésie qui s'amassent autour de moi, Ponge, Rimbaud et Bonnefoy rivalisent. Sans compter sur Baudelaire et ses Fleurs du mal. Toujours pas fini Zulawski, j'aime l'atmosphère de ses films, anémiante à souhait certes, joyeuse esquisse de la souffrance humaine à laquelle se mêle la frénésie des passions. Certains trouveront ça malsain, à tort ; moi ça m'anéantit et me submerge. Et j'aime ça. Un mois hier, on essaie de ne pas trop y penser, comme un effort commun, on balaie d'une main les mauvais rêves et les éraflures du coeur ; on essaie, au moins. Je voudrais des oiseaux de papier dans les cheveux, fragiles, éphémères, mais vrais. Des nuages qu'on accroche au plafond, et les chansons de K. comme un rayon de soleil parisien au fond de la nuit, comme un sourire de plus. Je voudrais des oiseaux en tissu dans les cheveux, pour qu'ils vivent et s'éternisent comme sur la branche. Noirs, colorés, parsemés de fleurs et de liberty en tout genre.

même si le temps, même si le froid, le vent qui mort même si tu dors, même si le gris des nuages pâles, même si la pluie tombe, on ira

loin.

Oui, j'avoue, parfois j'ai le coeur gros pour des idioties comme celle-là.

2009-04-28T23:06:00.004+02:00

forget forgot forgotten, même si.

Dix jours sans toi, comme une éternité.

2009-04-24T20:08:00.001+02:00

Mon grand père, ce héros.

2009-04-15T17:39:00.005+02:00

Faudra qu'tu m'apprennes à en rire maintenant qu'tu es parti là-haut... Il n'y a sûrement rien de plus beau et j'sais qu'plus rien n'te fait souffrir mais faut qu'tu m'apprennes à en rire. Moi, j'regarde le ciel de la terre et y a toujours ce goût amer. Tant de choses encore à te dire... J'espère qu't'as eu un bon accueil, qu'c'était pas trop dur l'ascension, qu'le voyage n'était pas trop long ; toi qui chérissais toi fauteuil. J'espère aussi qu'on y mange bien, ou j'm'attends à t'revoir dans l'coin. Tu les aurais traités de cons et commencé ta résurrection. Mais si tu décides d'y rester, à un d'ces quatre, Timothée, profite de cette éternité, t'as des retrouvailles à fêter. Allez, aide-moi à en rire. Ça doit être beau dans les nuages, les blancs, les vrais, sans grise mine. Ici, avec tout c'qu'on dégage, ceux qui restent sortent des usines. Dis, si tu peux m'en envoyer un, que je protèg'rai dans un coin, j'irai l'voir que pour respirer, j'f'rai tout pour pas l'contaminer. Mais faut qu'tu m'apprennes à en rire. (...) J'sais qu'elle est intime, mon histoire, qu'la pudeur s'rait d'mettre au placard tout c'qu'on a pleuré dans sa chambre. Mais moi, j'veux l'chanter pour qu'tu m'entendes, pour que tu m'apprennes à en rire. Parce que maint'nant j'ai peur d'vieillir, d'être bien seule ce jour-là. Moi, j'veux la même mort que toi, que l'on soit aussi fier de moi, que l'on soit aussi fier de moi que je peux l'être de toi.

Dimanche en famille.

2009-04-13T12:20:00.005+02:00

52 pommes de terre à éplucher + lutte acharnée pour ouvrir le foie gras, ça donne envie de rire.

Pains&cie.

2009-04-08T00:05:00.003+02:00

J'avais l'impression d'être ailleurs, pourtant ce n'était qu'un lait chaud, un peu de miel et une table de café. Tes doigts qui farfouillent un peu partout, et me dépouillent.

C'est de nouveau la saison des fraises.

2009-04-06T21:41:00.005+02:00

Tout semblait irréel ce soir, et je n'avais qu'une seule envie : me blottir dans ce ciel cotonneux à défaut d'avoir trouvé des bras. Cette peur au fond du ventre, ce n'était rien d'autre qu'une peur de vivre ; la vie sans toi. Les murs qui s'écroulent, et toi avec, toutes ces blessures qu'on enfouit mais qui ressurgissent parfois sans crier gare. Ce que j'écris n'a pas de sens, aucune logique, mais c'est peut-être justement pour ça qu'il faut l'écrire.